— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как, собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
— Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
- У вас изюм есть?
- Нет.
- А булочки с изюмом?
- Наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли.
- А булочки вкусные были?
- Вкусные.
- Тогда заковыряйте обратно.
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
- Это понятно. Это холодная вода, это горячая вода.
- А куда белье класть?!
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит - хр#н с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
Однажды, у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок и она уснула дальше.
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт - в нижнем ящике комода.
— По чем в ГАИ можно сделать права?
— По 100$.
— Почему так дорого, всегда же было по 50$.
— Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.
Врач:
- Ну, батенька, рассказывайте, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Вы знаете, намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Продолжу тему про преф.
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
— Прикупить что-то решили?
Мужик:
— Уже прикупил. Два туза на мизере.
- Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?