Мужик спрашивает у Бога:
- Что для тебя миллион лет?
- Одна минута.
- А что для тебя миллион долларов?
- Грош!
- Ну так дай мне этот грош!
- Подожди минуточку!
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те еще выводы.
Открывать наше выступление должен был молодой человек в красивом шерстяном свитере, но он так быстро одевал шерстяной свитер, что его убило током.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня?!
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Молодая жена, возмущенно:
- Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
- А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
Президент Украины в жесткой форме предупредил ЕС, что если Германия не выдаст Тимошенко после лечения, наш "Беркут" дойдет потом до самого Берлина!
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, с@ка, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у Вас белка!?
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
Что такое смешанное чувство, папа?
— Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя еще не старая теща на твоем новом мерседесе летит в пропасть.
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.