Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
Девушка пpиходит в милицию:
- Меня вчеpа изнасиловали десять человек!
- Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!
- Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого...
Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.
Если российские хакеры смогли повлиять на итоги президентских выборов в США, то что говорить о результатах будущих выборов в собственной стране.
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
Москва. Дежурная часть УВД.
— Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пид@расами и фашистами.
— Ну и как там наши?
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
- Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceкcе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
— Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
— Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
— Угораздило же тебя жениться на блондинке!
— Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще — так бы слушал и слушал.
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Опытный компьютерщик дает важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься".
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
Два парня в баре:
- Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?
- У меня для любого спора есть веский аргумент!
- А какой?
- Автомат Калашникова!