Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
- Позовите, пожалуйста, Пашу...
- А кто его справшивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...
Вчера устанавливал Windows хP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, это... спасителем...
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Жена делает уборку в доме, просит мужа:
— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж
— Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".
... Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
— але внученька плиту с утра включила, газ не горит.
— А вы спичку-то зажигали?
— О, точно, щас зажгу.
- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - 500 рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться!
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации".
Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз".
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея...
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
в одном купе едут старая страшная монашка(С.М) и молодой человек(М.Ч)
тут они въезжают в туннель
С.М-если вы меня поцелуете, я буду кричать.
М.Ч-я тоже.
Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?
- О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...