— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебет...
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
- Петрович, будешь водки?
- Ну и умеешь ты уговаривать...
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него все болит.
— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!
10 ноября — день милиции или хелуин по новому стилю.
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.
Крики в ночи:
— Проснись и пой!!!
— Заткнись и спи!!!
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают все.
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я молодец.
В стародавние времена, говорят, летом даже купались...
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.
Мальчик с плохим кровообращением, врет и не краснеет.
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.