Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до ж@пы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п@здела!
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
- А я подарил жене жемчужное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль.
- Где ты видел поддельный автомобиль?
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое и они бегут искать третьего...
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чем не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
- За что?
- А почему ребенок на соседку похож?
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Разговаривают двое бизнесменов:
— Как дела?
— Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
— А жена?
— У жены тоже пятый размер.
Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты с@ка каких мало!
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
— Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
— Да.
— И какая же фраза вам понравилась больше всего?
— "Вы не туда попали".
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?