Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
- Ну, вот еще какая-то блондинка одним местом заработала!
- Это тебе, милая!
Ложусь в час ночи, потому что я - по%уистичный расп@здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.
Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Женщина с п@здой, у меня проездной!
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?".
- Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо,тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?
Умерла теща. Зятя спрашивают:
- Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
- Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Все правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
В.В.П. набирает номер:
В ответ: — Абонент не отвечает или временно не доступен...
— Э, это Путин набирает.
Из трубки: — Секундочку, соединяю.
Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Лена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
В новогоднюю ночь пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Вы, почему за рулем вдвоем сидите?
- И стоило из-за такой фигни окружать машину!
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
- Девчонки, представляете, иду я вчера с репетиции, в новом платье от кутюр, сбоку такой разрез от аппендицита, а навстречу мужчина такой идет...
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.