Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции, там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!
Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.
Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
Мужик у ceкcопатолога:
— Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
— Ну, это не проблема, а Вам сколько?
— 85.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Муж утром будит жену...
— Вставай,Котенок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Встречаются два дистрофика:
- Ты че жуешь?
- Да вот, Тик-Так.
- Ты что, в нем же целых две калории?!
- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Ссорятся муж с женой. Жена:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки!
— Как дела?
— Я в полной жопе...
— Не переживай, после черной полосы, будет белая!
— Белая полоса — это кусок туалетной бумаги в ж%пе.
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Сегодня мы, наконец-то побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!
- Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?
- А что за парень?
- Он не курит, не пьет и матом не ругается!
- Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Есть на свете приятные вещи...
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.