Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер тр@хает бабу и стреляется,
украинский офицер пьет и тр@хает бабу.
Любовники в постели. Она:
- Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть еще 15 минут, чтобы отыграться...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
— Вы знаете, как получаются окорочка?
— Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу...
О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — челюстная, самая болшая — ягодичная.
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
Доктор:
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток".
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
Ох, мы непобедимы!
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
На колхозном собрании председатель спрашивает:
— Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр@ституткой?
— Да, наверное, просто повезло.
От приличного до неприличного — один шаг!
Чебурашка — сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Студент в деканате спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!
Парень звонит девушке:
- У тебя какие планы на выходные?
- А тебя очень интересуют мои планы?
- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?
- Так он неделю не появлялся!
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!