Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.
Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Женщины делятся на две категории: одни — у которых все есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...
Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: "Галя, ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать никак не найду".
— Когда бабло будет?
— Обещали 31 ноября.
— Очень х@ево!
— Ну, раньше у них не получится...
— Да дело не в раньше или позже... В ноябре, б%%%ь, 30 дней!
Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них еще".
Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампуня есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, я, однако, весь хочу помыться!
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в ЗАГС - значит в ЗАГС!
- Так мы же еще не знакомы!
- А мы еще и не дошли!
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех@евые дети.
Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п@здяшек даст...
Когда лучше выходить на пробежку:
утром - для похудения;
в середине дня - для развития скорости и выносливости;
никогда - для счастливой жизни.
Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором. Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
- Ну ничего себе я чихнула!
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире".
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.