Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком.Бабушка подходит и спрашивает:
— Что это у вас ребеночек-то синий?
— Умер, вот и синий!
Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским:
- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
- Нет базара...
- Ну тогда сразу на вокзал.
Прихожу вечером домой. Тещя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!!!
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
— И то пятая — это твоя мама...
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи!
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты : )))
— Мля...
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
За столом.
— Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика:
- Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я — специалист в этом вопросе
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
Запомните! ! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну,
а водка, ... водка, она с#ка универсальная,
она ко всему... ... . даже к тортику ! )))
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!