Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
- Как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке
5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!
Женский мозг состоит из таких частей:
10% — знания полученные в школе;
20% — журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта — видео со свадьбы
В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:
- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?
- У-у-у, бери, садюга...
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? — А я одного русского.. — Врешь! Дыхни...
Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбо*бы.
Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
— Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это еще припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых сразу.
Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось?
- Утку в духовке передержала...
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне насрать, что ты там думаешь.