Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
- Позвольте представиться: я - Штильман. А вы?
- А я - нет.
Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?
— Что, развод?
— Развод!
— Все делим пополам?
— Да пожалуйста!
— Машины делим пополам!
— На здоровье, мне джип, тебе стиральная.
Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита. =)
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
- Что это Ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую сестру...
«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»
КАНАДА, Я ЕДУ!
— Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая травма живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага, ножом. Но так по-тупому все получилось...
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...
Жена тискает дочь(3года):
— Такая сладость, так и съела бы: ! !
И вслух:
— Господи спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него емкость?
— Вы с ней разговариваете.
Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.
Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной.
Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!".
— Седня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
— Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.