Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
Русофрения - это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время - будто она завоюет весь мир.
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги, я еще ни с кем не спала...
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Наше ноу-хау:
Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируютя при аварии, чтобы уменьшить стоимость
последующего ремонта.
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...
Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!
С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
— Ну как женитьба? К кольцу привык?
— Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности ж@пу вытирать...
— Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
— Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
Вот почему джинсы с потертыми бедрами и равными коленками это модно, а если протерлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.
Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
— А не еб@нет?
— Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!".
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...