Если жена - шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
Удача улыбается смелым... а потом долго ржет над ними
В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".
- Милый, я останусь у тебя?!
- Поздно, я уже вызвал лифт.
- Слушай, ну, и ж#па у нее!
- Да уж, этого у нее не отнять!
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
Главный недостаток водки - это ее вечный недостаток!
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая Зеландия.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче!
В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулем".
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?
Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Куплю себе "Тефаль", пусть хоть кто-то обо мне думает.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Люди — бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
- Я хочу вернуть любимого...
- Это можно, чек сохранили?
Соне Коган:
Еврей-автоинспектор — это уже анекдот.
Крыша хлопает в ладоши:
“Всем спасибо план хороший”
Загадка: Два кольца, два конца...
— Свадьба голубых.
Уж лучше жить чужим умом, чем собственной глупостью.
Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!