Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...
— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы вызвали бл@дей!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .
Китайцы — разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
На полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай...
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бл@, две тещи...
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил звездюлей. Но жизнь все исправила.
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
— Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
— Ну, начни с хорошей.
— Ты не зря платил страховку за машину!
- Ты почему на работу не пришел?
- Я еб@нулся...
- Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну них@я себе! "
Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!
- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.
И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина ...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: "Рыба-пила".
Долго смотрит на рыбу.
— Да-а-а, надо бросать пить:
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на Порше.
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!".
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один...
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!