Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость...
Продавщица в вино-водочном отделе — это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла...
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:
- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
Девушка — парню, после ужина:
— Было вкусно?
Парень:
— Да, очень!
— Отлично! Сходи мне за шоколадкой — и получишь противоядие!
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
- Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.
Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди — вот это были лошади.
Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай Бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».
Парочка обнявшись сидит на диване:
— Очем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.
Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
— Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
— Вообще-то меня зовут Юра... .
— Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так! ... .
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!
— Ты когда-нибудь пр@ститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Он:
- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.
Она:
- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд@ком.