Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Б%я, тормоза отказали...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за@бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой еб@ный сад.
Надпись на пачке: "Лапша быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
И кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Для мужчины-cекc как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов — здесь!
Петров — здесь!
Сидоров — здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел ее попросить налить мне еще, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила! "
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
Парень уговаривает девушку, та ломаетса и отвечает:
- Во-первых я еще девственница, а во-вторых у меня после этого всегда голова болит.
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .
Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку или пенсию?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе или Венере?".
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Пытаясь починить свой компьютер , я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.
Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.
- Как не благодарить судьбу за все, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то еще пришлет.
По решению Минздрава каждая упаковка
"Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
— Проведем чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!