Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
- А за чей счет живете? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
- Да сам зарабатываю.
- Пшел вон, барыга!
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
— Дорогой, у нас родился сын!
— Боже, как я счастлив! А кто это говорит???
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".
После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек.
На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.
- А у тебя есть странности?
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".
От оператора пришла СМСка:
- Общайся с друзьями в три раза больше!
Вот я и думаю:
- Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.