Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".
Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".
Француз спрашивает у русского:
— А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
— Да потому что у нас все через Ж...
- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!
- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души п@здит!
Сцена после секса.
- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" - и услышать в ответ: "Спасибо!".
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
После подробного осмотра сотрудники милиции решили, что либо его 27 раз ударили ножом, либо один раз, но большой и острой расческой.
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"
В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! "
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Известно, что толщина пачки 10000$ — 1см.
Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х%я денег"
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Парень, говорит отцу девушки:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.