Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа
Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.
"Жена ушла, — подумал Штирлиц, — Но я еще ушлее!"
— ты где был?
— за хлебом бегал.
— и че? догнал?
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!
Девушки кто вас придумал!? Если Бог, то чем он думал!?
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
Каждая женщина достойна cекcа, но не каждая — дважды
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли с мое...
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
У денег есть один недостаток — это их недостаток.
Продукт конверсии: конфеты быстрого развертывания.
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
Подлец-муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Быстро надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот.
- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.
- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".
Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
— Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный тост!
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.