Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет".
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!
- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- "Вася, приходи, потр@хаемся, мой пьяный валяется".
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Беседуют два приятеля:
— Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
— Ну и какова она?
— 200 долларов в час!
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
Жена нашла заначку мужа.
— Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! Пиzдец, а че так мало то!
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
«Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%».
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
— Я сова.
— В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
— В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Теща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
Женщина — врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — тихо спрашивает вошедший.
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного
в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".