— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...
Вчера с женой ходили в театр на премьеру. До сих пор в голове крутится вопрос: "Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?".
Дети Крайнего Севера возмущены передачей "Спокойной ночи, малыши!". Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.
Ссорятся двое лысых:
— Ты лысее меня!
— Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— А у тебя голова больше моей!
В магазине:
- Что за мужик на тебя уставился?
- Это же манекен!
- Меня его имя не интересует! Чего он на тебя пялится? Пойду, разберусь...
Мужик звонит в магазин ткани:
— А у вас ситец есть?
— Есть!
— А веселенькие расцветки имеются?
— МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
- Ну а ты все не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— ОК! Понял... Едем к тебе...
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
— Я за сборную России играл.
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
... женись, долбо@б — и все пройдет.
— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
-Почему нашу сборную по хоккею называют "Drеаm-Tеаm" — командой мечты???
-Потому что она все время МЕЧТАЕТ выиграть чемпионат мира!!!
На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.
Назначено новое правительство.
— Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
— Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа...
Жена спpашивает у мужа:
— Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpуешь, если я пеpесплю с твоим лучшим дpугом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.
Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?