Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина. Если мужчина этого не хочет, пусть выйдет замуж.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
Новый работник начал подозревать, что с выплатой зарплаты могут быть проблемы, когда узнал, что директора многие зовут Эрастом...
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: еще страшнее дурак с возможностью ее реализации.
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
Прочитала, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая "удары по России".
И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл
Вини заходит в магазин in мясной отдел. — У вас свинина есть ? — Конечно есть ... Вини достает из сумки калаш — ЗА ПЯТОЧКА !!!!!
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь?
Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
Муж — это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала ... если бы не вышла за него замуж!
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди — если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина...
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!
При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага!
- Hу тогда - подержите, а я остальных вынесу!
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтобы е@ало расколоть...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он уже выходит...