Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
А зачем мне газеты, если есть Интернет.
А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?".
В магазине:
— Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: - Что-то автобуса долго нет...
Психолог: - Хочешь поговорить об этом?!
Жена мужу:
— Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
— Странно, а у меня здесь голова...
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду...
- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
На космодроме "Восточный" продолжились съемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Труд не мог сделать человека из обезьяны, потому что обезьяны живут в теплых странах, жрут и трахаются, а трудится кто-то другой...
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!
Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...