Брежнев-Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2-2, 5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10-15.
Цифра "7" в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!
Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
В России есть две главные проблемы.
Первая — что дураков по-прежнему много.
Вторая — что дур становится все меньше и меньше...
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи!
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
- Квиташвили, надень мои очки!
- Кириленко, сядь на место Квиташвили!
- Все, звоните в МВФ! Говорите что мы переформатировали кабмин!
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.
Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
- Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!
В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!".
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с@ка интернет придумала!
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем...
- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берешь - клади на место!".
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.
— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...
И как говорит наш старший мастер:
"Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.