Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню "Сука Любовь".
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.
А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
Решила как-то черепаха поделиться с подругой свежими новостями. Но уже на полдороге поняла - это уже не свежие и даже не новости.
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Мужу и жене дано только одно счастье на двоих. Если все забирает один - другой абсолютно несчастен. Делиться надо. Лучше поровну.
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.
В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме, требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!
Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…
Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.