Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— ??? Нет.
— Ага так значит это ты!!!
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!
Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: "Ла-ла-ла", "ПТН ПНХ", "Москаляку на гиляку" - и обязал вернуть России $3 млрд долга.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
Звонок по домофону:
— Мужчина, шлюх заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл@ть!
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-х@йня и п@здец.п@здец совсем не лечится,а х@йня сама проходит.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
- Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
— Нашу свадьбу...
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".
Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге...
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
Прикиньте, как все российские жены теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?".
Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.
— Женатый.
— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
У пословицы "Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы" есть продолжение: "Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений".
Украинец пригласил девушку в ресторан и спрашивает:
- А ты лук любишь?
- Люблю!
- А сало любишь?
- Люблю!
- Так ты что, сладкоежка что ли?
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...