Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.
Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, сидит!
Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это все?
- Ну, как отдохнул?
- Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии...
- А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки.
- Счастливые...
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.
День святого Валентина.
- С праздником, вот тебе кусок красного картона.
- А тебе вот кусок розового.
- Мы с тобой самые счастливые!
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?
Если Собчак собирается баллотироваться в президенты, то почему бы тоже самое не сделать и Бузовой, они же вроде с одной поляны?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
Вопрос: — Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: — Девальвация — это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный х@й соседа.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!