- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.
- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!
После удачных продажей автомобилей Volkswagen Passat, концерн решил продолжить линейку выпуском новых моделей Volkswagen Passrat и Volkswagen Passpat.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть муд@ком - вообще не вопрос.
Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится...
Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Мутко уверен, что за Россию в матче с Португалией стыдно не будет, поэтому российские болельщики ставят на победу Португалии...
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
— Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к интернету подключился.
- Я спала, и не слышала, когда ты звонил, извини!
- Да мне пофиг!
- Да я так и подумала, когда увидела от тебя двенадцать пропущенных!
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода - послать все нах... или сходить туда самому...
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется ceкcа!
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и?
— Тебе денег не надо?
Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
- Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?
- Неужели они плохо прожарены?!
- Не знаю, но они у меня салат жрут!