- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.
Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом все ему вернет.
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты еще зеленую кепку надень. Как кефир будешь.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
- А вот наш сосед все делает качественно, а у тебя все сикось-накось!
- Так ленивый он, потому так и делает, чтобы не переделывать!
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом
мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
Сергей Зверев на приеме у врача:
— Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.
Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и ceкc.
Ну и где, б%я, эти люди?
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании , девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Веру.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.