- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске. . .
— А что, хороший холодильник. . .
Мало кто знает, но волынка была изобретена случайно. Просто шотландский ветеринар однажды сделал искусственное дыхание овце.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
— Конечно могу. Они все умерли!
Говорят,
что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус
Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу "Юкоса".
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Молодым нужно платить пенсию, а пенсионерам - работать. Потому что первых работать не заставить, а вторых на пенсию не выгнать.
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?
Коту все равно чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!
Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила еще нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!