Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые ceкcуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник. . .
Психиатр:
- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине.
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят...
Конфуций.
Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.
— Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
— Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул..
.....
Вообще-то три:
3. Я ее тр@хал.
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Идут мама с дочкой:
— Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити.
На следующий год не знаю куда не поеду...
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там. И месяца не прошло, как купил!
- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
- И что?
- Что-что... Жалко его!
- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, — жаль кирпич уронить нельзя! . .
Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.