Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось...
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
Иногда, чтобы выразить благодарность, человеку слов не хватает. Тогда он начинает крыть матом - в хорошем смысле этого слова.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
— Водки?
— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем?
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
Сын нового pусского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятеpку_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_
На уроке рисования учительница спрашивает
Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.
В магазине:
— Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
В Украине снимается продолжение любимого детского сериала "Приключения Электроника" - "Отключение Электроника за неуплату".
Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза... А может Шиза... кто их разберет...
27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.
18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся теща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу