– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Жизнь такова, что ты можешь стоять в стороне, не имея коварных замыслов, но в тебя все равно кто-то въедет или докопается...
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Из милицейского протокола. В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил "Трехгрошовый опер" - мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Слова Путина "о взятии Киева за две недели" были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Сто грамм махнув для настроения я вдруг настроился на cекc, потом махнул еще пол литра — настройки сбились все, трындец.
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл@ть!
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Приходит селянин в город смотрит куры-гриль, и говорит:
— О, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются!
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй и все пройдет! Заскучала она! Охерела просто!
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?
Жена говорит больному мужу:
- Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь.
Муж:
- Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.
— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.
Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.