Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы cекcуальное большинство или cекcуальное меньшинство?
— Я — cекcуальное одиночество.
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
Вместо того, чтобы гнаться за счастьем вдогонку, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идет тебе в руки!
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
— Говорят, Серега пить бросил, женился.
— Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.
Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое —
Подмосковье! "
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, но весна с морозом, ветром, снегом... Может откровенно задолбать.
Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну, и?
- Не вернул...
Твиттер - отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нем читать.
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок.
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.
И кто тут главный хакер?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...