Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения.
Действительно - какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил....
Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни - грантососы, другие - гарантососы.
- Сема, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Я вот все думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?
- Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла. .
Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...