Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так, что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...
Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.
Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки - пусть летают молча. Злые и голодные.
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...
— Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Ты - мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...
- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
- Доктор, а как засыпать быстро?
- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
В области ничего не делать у меня уже накоплен огромный опыт. Хотелось бы поделиться. Но делиться - это что-то делать.
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
- Прапорщик почему вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.
После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!
- Тату, що це за жовто-синя машина?
- Цементовоз, синку.
- Чому цементовоз, там же люди сидять?
- Це не люди, синку, це менти.
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".
В NаSа гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНаTLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый ...
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Женщина звонит себе домой. Муж снимает трубку:
- Дорогой, нам сегодня никакая дура не звонила?
- Нет, дорогая, ты первая!
На бабском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Россия должна быть свободной, демократической, справедливой.
Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.