Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.
На желтый цвет полтора миллиарда товарищей есть!
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!
Путин назначил Кадырова послом в Великобритании.
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Я всегда буду твоим поводом напиться. (с) зарплата
— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
Даже сказав одно слово, можно наговорить лишнего.
Дети - это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик.
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нем.
Бессонница — это плата за богатое воображение.
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...
- Костик, мне скуучноо...
- Не, я в такую жару не могу.