Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че?
- Да болтали полтора часа...
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли.
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...
Приходит домой под утро пьяная доченька:
- Папаня дай похмелиться!
- Тебя же вырвет доченька.
- Пап а ты налей и отойди!
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп еще ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!
Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...
Не смог сделать фото из-за отсутствия памяти. Пришлось возвращаться домой за телефоном, который забыл на стиралке.
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
— Ужас ! Что делать-то будешь?
— Да не знаю... рис наверное!
— Ты замужем?
— Конечно! !
— Ну и как? ?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте.
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо версии...
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.