- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить Москву и Подмосковье.
На фоне возрастающей волны обвинений в сексуальных домогательствах, с нетерпением жду, когда CNN обвинит в этом RT.
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".
Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.
— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на хер. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Женщины обвиняют мужчин в двух вещах:
— у мужчин мысли только о ceкcе,
— их мысли часто расходятся с действиями
- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.
Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !
— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
— Че, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула...
Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Письмо программистов директору пивзавода: "Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".
— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Жена 31 декабря ворчит:
- Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
- Ешьте все быстро, а то испортится!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...