Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.
- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает PlayStation и идет спать.
- Что делали на выходных?
- Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.
Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Как это ты pешил на ней жениться?
- Да как - сидели, говоpили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говоpить...
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики...
Он стоит перед ней на коленях:
— Я тебя люблю! Будь моей женой!
— Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...
Привычка, — это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?"
А ничего, нах@й иди.