Основная ошибка новичков в деле признания ошибки - это не попытаться свалить часть вины за ошибку на другого.
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
Муж с женой разговаривают.
- Мы с тобой живем, как две свиньи.
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три...
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом по дартсу.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
- Да по работе е#ут во все дыры, вот и женственная!
Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?
Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
- Павел Петрович, к вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козел уже на месте?".
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!
Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала? ...
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Звоню как-то своему приятелю, любителю по интернету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь.
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтоб гости не засиживались...
— Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
— Мне нравится Шон Дыбин!
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти...