После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "
У cтaршеклaccницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.
— Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
— Да?
— ДА!!!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
- Девушка, я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.
Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
По поводу предыдущих отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
- Спокойной ночи, красавица.
- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрешься и будешь дебоширить?
- Шалить.