Человек с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
Я тебя люблю, поэтому ревную и выпендриваюсь.
Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.
- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?
Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- Я тебя люблю.
- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Перхоть - это ни что иное, как опилки от рогов.
Продавщица пива:
- Вам недолить или розбавить?
Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.
Cколько гостя не корми, он все равно напьется.
Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.
Каждой твари - по паре;
Каждой Таврии - по фаре.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
"Царевна-лягушка" по-французски - сказка-меню.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак!
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
У Медведева деньги есть, поэтому и держится...
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
Депутаты предложили запретить в России жопу.
- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
Залез женщине под юбку, а попал под ее каблук.
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Любишь целоваться - люби и беременной ходить!