— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице. Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав. отделением и лечащего врача. Главврач спрашивает:
— Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой?
— Зайду я домой... Возьму жену на руки...
— Хорошо!...
— Занесу ее в спальню...
— Прекрасно!...
— Положу ее на кровать...
— Великолепно!...
— Сниму с нее трусы...
— Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать.
Лечащий врач:
— Нет, вы дослушайте до конца!
Главврач:
— Да, продолжайте!
— ...сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома!
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
— Как твои дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!
В аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам со смазкой или без?
- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
Диалог в больнице:
— Сестра, я хочу пи-пи!
— Сейчас принесу кря-кря!
— А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
— Ух ты! Классная п@рнушка! Сделай мне две копии.
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?
Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет больной?
- Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
- Ну, это вряд ли...
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Мужик(М) приходит к врачу(В)
(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?
(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе
(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.
— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
— Бывает, доктор, и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда я говорю по телефону!!!
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал "левой..." — Санитар — ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." — Санитар — ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
— ???
— Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать б*ять не могут.