В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо)
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
- Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
- Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
- Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...
Вpач пациенту:
— Hе будете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сущая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— А вы заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
— Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня — минус 4 мозга.
Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Доктор говорит больному:
— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
Гагарин в космос летал — Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:
- Ну и как вам новые свечи от бессонницы?
- Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
- А зачем? Он же глухонемой.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
Приходит мужик к врачу.
— Доктор,у меня проблема.
— Что,не стоит ?
— Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
— Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
— Ну под мою ответственность,прошу Вас.
— На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!