Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.
На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром
Пациенты лепрозория - такие проказники...
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить...
Старый врач учит молодого:
- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!
- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!
Встречаются как-то две подруги
Одна — другой:
— Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит
— Прими "UPSа"
— Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
Визит к урологу.
Врач: — "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: — "доктор я так ссу как вы говорите! "
— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу! Понимаете мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме.
— ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.
"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
- Больной, как ваше самочувствие?
- Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком!
- Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ!
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Женщина приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это все-таки лучше, чем ничего!
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор — вы обещали, что я похудею — а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
— Ну правильно, а что?
— Так вот — эти шлаки не вышли, а осели в заднице — и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
— Какие дети?!
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!