Женщина приходит к доктору:
— Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
— А что такое? — интересуется доктор.
— Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки.
Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до
живота и ниже — до самого @#$.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб@ться, а только повы@бываться
Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
— Покажи мне женщину так, как я еще не видал.
— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
— Тпррууу, скотина.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...
А тут еще Вы со своими соплями!
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них:
- 92, пожалуста.
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
— Доктор, я очень страдаю от своей ceкcуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Есть. А вы хотите купить?
— Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу наарадоваться тому, что лег так рано спать.
Больной - доктору:
- Что, все так плохо?
Доктор:
- Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
— Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
— Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось... Пришел я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день
друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?
На приеме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! !
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Машинистка приходик к врачу. Врач:
— Скажите "а".
— Маленькое или большое ?