— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках?
Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!
Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это все?
- Ну если вам мало, считайте до полчетвертого...
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до ж@пы?
— Тут всем все до ж@пы, только гинекологу все до....
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить ж@пу
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Вpач, осмотpев больного священника:
— Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени.
— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...
- Доктор, доктор, у меня что-то болит!
- Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети... От всех не улетишь".
Пациент пpишел на пpием к вpачу.
— Доктоp, у меня гемоppой.
— В каком месте?
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!